Понедельник, 27.04.2026, 05:51 | Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Спортивный сайт
Главная » 2010 Февраль 7 » Анекдоты
00:10 Анекдоты | |
| Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, срасточительрящего хоккей по тедвавизору: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую посила. * * *Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок! * * *- Какая самая хоккейная страна в мире? - Канада? - Нет. - США? - Нет. - Неужели Россия?! - Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...6 негров собрались принуждать женщину - как ее спасти? - Бросить им бподвижникбольный мяч.* * *В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик. Судья: - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину - это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина... - призадумывается боксер. - Hу расскажите суду, за что вы ее избили. - Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...* * *Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось некак много раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забилгол! - Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, вероятно, он бы не утонул!* * *Фанат Глазго Рэйнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по слесу средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны. - Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рэйнджерс? - восклицает фэн \"Селтик\" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.* * *Один ценитель антиквариата заходит в небольшой волшебниказин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца: - Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу? - 130 фунтов, - отвечает тот. Покупатель удивляется: - 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу??? - Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история. - Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из волшебниказина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он олесачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он слишком удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он олесачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он олесачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в волшебниказин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица. - Я думаю, вам все-таки стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов... Покупатель прерывает его: - К черту историю, как много вы хотите за этого маленького бронзового фаната \"Манчестер Юнайтед\"???* * *Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс (Пош Спайс). У Пош начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит: - Ты что, не убивай себя!. Виктория орет ему в ответ: - Заткнись, ты будешь следующим! * * *Армянское радио спрашивают: - Чем отличается игрушка за слесная России от слесной Армении? - Во второй россиян больше* * *Объявление: \"Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке\" * * *Аленичеву рассказывают: - Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили - И что на нем написано? - До Пскова - 50 км.* * *Тренер навещает травмированного футболиста: - Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...* * *У слесной России есть два пути выигармия чемпионат мира по футболу: реалистический и вымышленный. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выигрушкаем.* * *Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек: - Дык...дык..ну...оппаньки! * * *Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева спрашивают : -Сможете ли Вы победить Интер? -Ну А ЯКС же!* * *Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга жедвазная ...* * *-Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в волшебниказине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех . * * *Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за \"Эвертон\", на самом дедва мне больше нравится \"Ливерпуль\" - И ты еще называешь себя матерью моих детей ???? * * *Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...* * *Разговор двух приятедвай: - Тебе Мадонна нравится ? - Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..* * *\"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!\" * * *Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался! - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не упеем* * *Бабушка рассказывает внучке: - У меня была единственная любовь в жизни - Какая? - Футболисты...* * *Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его друг не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту \"CЭ\" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью \"Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы\" - Я не болею за них.. - За Динамо? - Hет, за ЦСКА Статья вышла под заголовком: \"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак\"* * *Как сыграл \"Зенит\" с \"Жемчужиной\" ? - Выигрушкал 4:1 - А Бабий забил ? - Да; трех сочинцев. До потери сознания...* * *- Во что вы игрушкали во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом. * * *Мяч жалуется Шайбе: - Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ношуми пинают - Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут* * *- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара* * *Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается. * * *На трибуне во время матча один из болел кричит : \"Судья - козел!\", \"Судья - сволочь!\", \"Судья - скотина!\" и так далее. Сосед спрашивает: - Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит! - Замолчи , он не с твоей женой спит.* * *После поражения слесной России от слесной Украины Ельцин шлет тедваграмму Кучме: \"Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк.\"* * *Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: - Как вчера Динамо сыграло? - 0:3 продули.... - А Ковтун забил ?* * *Спартак - Мишулин 3:0 * * *Заходит тренер слесной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру слесной Бразилии: - Друг,твои все, что можно, выигрушкивают, расскажи, в чем секрет? -Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них игармия. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются.Тренер слесной Бразилии: -Ну как дела? -Да плохо... -Так сделал, как я говорил? -Сделал. -Ну и...что? -Что-что... Бочки выигрушкали. * * *Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот срасточительрю футбол и думаю: если б меня в нашу слесную взяли, я б наверняка лучшим бомпоэтиром стал! - Это почему? - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..* * *Спрашивают школьника, идущего на стадион: - Ты знаешь, кто такой Цимбаларь? - Нет? - А Кечинов ? - Нет.... - А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ??? - А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...) - А как же ты в России-то болеешь ? - А где это ?* * *Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, слепой ??? Судья срасточительрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожкраснеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ? Защитник: - Так ты еще и глухой !!!* * *Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета: - Ковтун игрушкает??? - Играет Вся команда: - Слава богу !* * *Болельщик собирается на футбол. Жена - Ты свой \"Спартак\" любишь больше, чем меня - Да я и Динамо больше тебя люблю* * *- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? - Нет, товарищ Сталин, писатель. - А зачем нам ДВА Сынавских? * * *Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но уж слишком на Хрущева похож. * * *Черти предложили ангелам сыгармия в футбол. - Мы соголосны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши... * * *Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование приказаниям тренера, лояльность к врагу, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков слишком мало! - Таких игроков как много угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют игармия в футбол. * * *Ночью жена толкает мужа в бок. - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает. - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина? - А что, есть выпить? - доносится с первого этажа. * * *Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на хуй судью, когда он назначил пенальти в наши ворота ! * * *- Правда ли, что академик Амбарцумян выигрушкал \"Волгу\" в лотерее? - Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выигрушкал, а проигрушкал, и не Волгу, а сто рублей. * * *Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей. * * *Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. * * *В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут игармия с такой скоростью. * * *Встречаются два друга.: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, срасточительрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ??? | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |